Крылатые фразы из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
В квадратных скобках - количество цитат
31 июня [30]
Афоня [33]
Белое солнце пустыни [71]
Белые росы [30]
Берегись автомобиля [31]
Берегите женщин [13]
Брат, Брат 2 [66]
Бриллиантовая рука [50]
В бой идут одни «старики» [27]
Весна [31]
Влюблен по собственному желанию [26]
Вокзал для двоих [46]
Гараж [58]
Гардемарины, вперёд! [32]
Гусарская баллада [22]
Двенадцать стульев [55]
Девчата [33]
Доживем до понедельника [16]
Джентльмены удачи [20]
Закрытая школа. Сезоны:
1 [26], 2 [25], 3 [12]
Здравствуйте, я ваша тетя [30]
Зигзаг удачи [48]
Золотой теленок [42]
Иван Васильевич меняет профессию [70]
Интерны [117]
Ирония судьбы, или С лёгким паром! [62]
Ищите женщину [38]
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика [46]
Карнавальная ночь [26]
Кин-дза-дза [24]
Королева бензоколонки [46]
Курьер [16]
Летучая мышь [30]
Любовь и голуби [41]
Максим Перепелица [14]
Мастер и Маргарита (2005) [38]
Место встречи изменить нельзя [83]
Мимино [19]
Москва слезам не верит [56]
Мужики! [22]
Мы из джаза [18]
Не может быть! [16]
Обыкновенное чудо [60]
Операция «Ы» и другие приключения Шурика [45]
Осенний марафон [35]
Папик [34]
Полосатый рейс [50]
Покровские ворота [73]
Призрак [16]
Самая обаятельная и привлекательная [21]
Свадьба в Малиновке [55]
Семнадцать мгновений весны [86]
Служебный роман [53]
Собачье сердце [53]
Соломенная шляпка [39]
Спортлото-82 [39]
Тот самый Мюнхгаузен [51]
Формула любви [26]
Чародеи [25]
Человек с бульвара Капуцинов [49]
Экипаж [18]
Я шагаю по Москве [30]
31 июня [30]
Афоня [33]
Белое солнце пустыни [71]
Белые росы [30]
Берегись автомобиля [31]
Берегите женщин [13]
Брат, Брат 2 [66]
Бриллиантовая рука [50]
В бой идут одни «старики» [27]
Весна [31]
Влюблен по собственному желанию [26]
Вокзал для двоих [46]
Гараж [58]
Гардемарины, вперёд! [32]
Гусарская баллада [22]
Двенадцать стульев [55]
Девчата [33]
Доживем до понедельника [16]
Джентльмены удачи [20]
Закрытая школа. Сезоны:
1 [26], 2 [25], 3 [12]
Здравствуйте, я ваша тетя [30]
Зигзаг удачи [48]
Золотой теленок [42]
Иван Васильевич меняет профессию [70]
Интерны [117]
Ирония судьбы, или С лёгким паром! [62]
Ищите женщину [38]
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика [46]
Карнавальная ночь [26]
Кин-дза-дза [24]
Королева бензоколонки [46]
Курьер [16]
Летучая мышь [30]
Любовь и голуби [41]
Максим Перепелица [14]
Мастер и Маргарита (2005) [38]
Место встречи изменить нельзя [83]
Мимино [19]
Москва слезам не верит [56]
Мужики! [22]
Мы из джаза [18]
Не может быть! [16]
Обыкновенное чудо [60]
Операция «Ы» и другие приключения Шурика [45]
Осенний марафон [35]
Папик [34]
Полосатый рейс [50]
Покровские ворота [73]
Призрак [16]
Самая обаятельная и привлекательная [21]
Свадьба в Малиновке [55]
Семнадцать мгновений весны [86]
Служебный роман [53]
Собачье сердце [53]
Соломенная шляпка [39]
Спортлото-82 [39]
Тот самый Мюнхгаузен [51]
Формула любви [26]
Чародеи [25]
Человек с бульвара Капуцинов [49]
Экипаж [18]
Я шагаю по Москве [30]
- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик! Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей унутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»
- — Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете? - А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
- - Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью, понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу первый тост... - Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
- - Что случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку... жалко! - ...и принцесса от злости повесилась на собственной косе. Потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетике! [Ошибки в этой фразе - это не опечатки, а особенности произношения.]
- Дорогие друзья! Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шелковую ленточку и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания. Честь открытия дворца... Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оселиство... олесистворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.
- Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
- Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека.
- Минуточку! Минут-т-точку! Будьте добры, п-помедленнее, я записываю.
- - ...и затем на развалинах часовни...
- Простите, часовню тоже я развалил?
- Нет, это было еще до вас, в 14 веке. - Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты... И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
- Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост, и в трёх экземплярах, да, и представь потом в письменном виде, да?
- Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли!
- - Жить, говорится, хорошо!
- А хорошо жить еще лучше! - - Апо... аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! 25 баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
- - И бесплатная путевка...
- В Сибирь!
- Эх... Ну, хорошо. - Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок. Вот так: оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок... Второй окурок... вы давите носком левой ноги! А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!
- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии!
- - Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия!
- Невозможно работать.
- Вы даете нереальные планы.
- Это... как его?.. Волюнтаризм!
- В моем доме не выражаться!
- А чего я сказал?! - Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
- Чей туфля? О! Моё. Спасибо!
- - Бамбарбия! Кергуду!
- Что он сказал?
- Он говорит, что если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка! - - Что грузите?
- Невесту украли, товарищ старшина.
- Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить. - Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
- — Ясно. Delirium tremens.
— А?
— Белая горячка.
— Да, белый, горячий, совсем белый! - - Вы не волнуйтесь, через три дня поставим на ноги.
- Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо. - Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И тройной красотой был бы окружен. - Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны. - Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны! - - Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку!
- Правильно, украл. И в землю закопал, и надпись написал. - Мы вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.
- - Я понимаю. Вы все мне не верите. Могу я видеть прокурора?
- Можете. Где у нас прокурор?
- В 6-й палате, где раньше Наполеон был. - Слушай... Обидно, клянусь... Обидно, ну... Ничего не сделал, да? Только вошёл!
- В общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
- Не надо.
- Сам не хочу. - - Спокойно, лежите, лежите. Иначе - Memento mori.
- Моментально...
- В море! - Короче, Склихасовский!
- Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
- - Я, извините, переоденусь.
- Не беспокойся. В морге тебя переоденут. - Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
- Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам!
- Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнем.
- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!
- - Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- Гражданин судья, а он не может сесть, ха-ха-ха-ха-ха!