Цитаты из сериала «Альф»
Альф [242]
Амели [40]
В джазе только девушки [26]
Доктор Хаус (RU) [491]
Доктор Хаус (EN) [78]
Достучаться до небес [40]
Интерстеллар [35]
Матрица [23]
Пролетая над гнездом кукушки [26]
Терминатор [14]
Унесенные ветром [69]
Форрест Гамп [43]
Чёрная лагуна [31]
В квадратных скобках - количество цитат
Амели [40]
В джазе только девушки [26]
Доктор Хаус (RU) [491]
Доктор Хаус (EN) [78]
Достучаться до небес [40]
Интерстеллар [35]
Матрица [23]
Пролетая над гнездом кукушки [26]
Терминатор [14]
Унесенные ветром [69]
Форрест Гамп [43]
Чёрная лагуна [31]
В квадратных скобках - количество цитат
- А в этой рыбе чей-то волос... Вкусный волос!
- А здесь, конечно же, мы спим… Хотя сегодня, похоже, не будем…
- А мой девиз: "Давай ломай".
- А обедня — это то же, что и обед?
- А что если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?
- - А это случайно не моя хорошая верёвка?
- Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую! - — Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто. - (Альф - президент)
— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают. - - Альф, почему ты в моей майке?
- Потому, что люди всегда носят такую одежду, когда жарко. - (Собирает пазл)
— Альф, этот элемент сюда не подходит.
(бьет кулаком по детали)
— Ну вот - подходит!
— Теперь у Микки Мауса глаз на носу!
— Теперь он будет видеть, что унюхал! - - Альф, я пытаюсь поговорить с тобой, как с человеком.
- Я не очень силён в видах. - — Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
— О, ты читал мои кулинарные записи! - — А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются? - Барбекю уже разгорелось... особенно колеса.
- Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.
- - Брайан, дай пять!
- Альф, дай четыре! - — Брайан должен полюбить общение с природой! По себе знаю, засыпать под звездами, под тобой прохладная земля, греть руки у костра...
— Ты кем был? Скаутом или бездомным?
— Обязательно поносить все, что я говорю?
— Да. Еще вопросы есть? - Бросившие курить - самые страшные люди!
- В царстве мертвых нет собственности.
- — В чем дело?
— Я рожаю!
— Понятно. Других мнений нет? - Великий охотник за апельсинами подстерегает свою жертву.
- — Вилли! Давайте убежим через черный ход!
— Но у нас нет черного хода.
— Вот как чего надо, так его у вас нет! - Вилли, почему ты меня не хвалишь, когда я тебя унижаю?
- Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...
- — Вилли, это случайность!
— Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!
— Ну ладно, назовём это ошибкой… - — Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи...»
— Мы не едим членов ничьей семьи!
— А кого мы едим? - — Вкусно!
— Лучше, чем та дрянь, которую обычно ваша мама готовит?
— Ага! - — Возьми меня с собой!
— Ты же знаешь, я не могу!
— Хорошо, засунь меня в багажник!
— Там мало воздуха, ты задохнешься!
— Я надену акваланг! Его хватит на 30 минут. Плюс, если мы упадем с моста, то я выживу! - Вот уж не думал, что человеческие ноги такие противные!
- - Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
- Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой! - Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.
- Всё это очень мило, но до меня не дошло...
- Вспотел... Со мной такого шестьдесят лет не случалось!
- Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
- Выясни, что ты делаешь плохо, и не делай этого.
- Гениальное всегда с виду просто.
- Да, жизнь штука мерзкая. А потом через 400 лет умираешь.
- Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
- Да я его терпеть не могу, но это вовсе не значит, что я не хочу ему понравиться.
- Давайте смотреть правде в глаза: я незабываем!
- Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
- - Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!
- Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик! - — До тебя не доходит?
— Что не доходит?
— Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы — ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной.
— Твоя правда. До меня не доходит. - - Добавь в список покупок навоз.
- Зачем?!
- Чтобы не забыть о нем. - Думаю, неважно, кем станут наши дети – искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!
- Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
- — Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
— Мы не хватаем друг друга за горло!
— Наклонись… - — Если бы у нас была собака, остатков бы не было.
— Правильно, мы бы съели собаку в один присест! - Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно.
- — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника. - — Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.
— А я хочу быть как ты!
— Даже не знаю, плакать или смеяться… - Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.
- Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
- За что мне этот талант?!!
- — Законы аэродинамики одинаковы во всей Вселенной.
— Да, ты прав. А какие законы? - Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно...
- - Зачем ты меня вызвал?
- Хочу поставить тебя на место - между банкой аспирина и тюбиком зубной пасты. - Завтра я жду тебя исповедываться. Захвати чековую книжку.
- Знаете, как говорят: двое - компания, трое - толпа, четверо - это две компании, пятеро - это толпа и компания, шестеро... Шестеро могут быть двумя компаниями, или тремя толпами.
- -Знаешь сколько точек на баскетбольном мяче?
-Нет. Сколько?
- 9384 точки.
- Посчитал?
- Нет, догадался. - — И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно. - И не забудь наш секрет - я не существую!
- — И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги. - И это случилось во время моего дежурства!
- И с этим человеком я рассуждаю о приключениях!
- Идите, мои прихожане, пора исповедать вас и заработать пару баксов.
- Извините, я пока пойду, вскрою вены.
- Имитация – самая искренняя форма плагиата.
- — К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.
— Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос. - Как больно! К чему, зачем, ради чего? Такие деньги пропали!
- Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
- —Как Рахель?
— Говорит, что инопланетянин позвонил ей по телевизору и велел заняться искусством. - Как специалист по каратэ я говорю: "Кий-йя-а-а!!!!!"
- Как тебе мои вырезки из фильмов? Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…
- Как увидел поросенка, так хватай его.
- Когда закручивают гайки... их закручивают туго!
- Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
- — Кто-нибудь видел жёлтую ленту?
— А какого она цвета? - — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
— Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
— Поверь, оно хорошо слабит… - Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!
- Кхм! К-хм!!!.. .Как хорошо, что вы тоже не спите.
- — Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
— Альф, это перчатка! - Ладно, я согласен... Только верните штаны!
- Лаки! Ну сколько раз я тебе повторял: " Не лезь в этот чемодан, не лезь туда!"
- Лёгкий перекус позволит мне продержаться до подхода пиццы.
- Линн, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану "А" — хватайся за первого попавшегося богача.
- — Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
— М-да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау». - Люблю твой повелительный тон.
- Мне доверяют... Теперь мне и убийство сошло бы с рук.
- Моя беда в том, что я всегда доверяю незнакомым людям.
- На мне самое позорное клеймо, которое только можно представить. Я рожден в браке!
- Надо прекращать есть пенопласт перед сном!
- Наивные рождаются каждый месяц. Кроме февраля, потому что в нем 28 дней.
- — Наступает ночь перед Рождеством! Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху!
— А точно, Рождество - это когда мы вырезаем тыквы! - - Мы пытались тебя развеселить.
- Меня не надо веселить, я счастлив. У меня есть мое место, стиральная машина и носки, с которыми я общаюсь... - Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
- Не оглядывайся, что-то может оказаться разбитым.
- Не паникуй. Я не знаю, что не делать.
- - Не переживай, Альф, мы купим тебе новых муравьёв.
- Ага, а когда Кейт откинется, я найду тебе новую рыжеволосую. - Не слушай его, он умер!
- (Вилли и Альф играют в шахматы)
— Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю! - Никто не сможет обманом лишить меня моего права на чужое наследство!
- Но я существую! Линяю - следовательно, существую!
- Ну, давайте же немного повеселимся.
- Ну, разве не пора, чтобы было пора?
- Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.
- О господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
- Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
- Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
- Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
- (Альф в халате врача беседует с роженицей)
— Откуда берутся дети?
— Вы не знаете?!
— Видите ли, я не женат. - Отправляйся на кухню, отправляйся на кухню... Как женщина ты должна понимать, что эта фраза унизительна!
- - Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками.
- Боюсь, что я их съел… Там было написано – «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки». - Плодитесь и размножаетесь?
- — По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды...
— Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!
— По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!
— Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!! - По сезону мне будет сейчас кусок пиццы?
- Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
- Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
- Позовите меня, когда виселица будет готова.
- Пойдём, покидаем кольца. Я буду кидать, а ты – бегать за кольцами через забор.
- — Полиция приехала. Что ты натворил, Альф?
— Конечно, обвиняйте парня в платье! - — Пойду послушаю мюзикл.
— Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?
— «Кошки».
— Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров! - Полагаю, мы все стали несколько раздражительны...без телевизора...
- — Помнишь, у тебя недавно кровь стыла в жилах?
— Помню, а что?
— Просто это опять может случиться... - Поверь мне на этот раз, раньше я так много ошибался...
- — По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный. - - Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?
- Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь. - После такого душевного смеха неплохо душевно подкрепиться!
- - Почему телевизор оказался на кухне?! - Потому что я не смог вытащить холодильник.
- — Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
— Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем? - Правда в том, что не все, что вы видели - реально.
- — Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение. - — Прежде чем ты приведёшь свою версию – вот документы, подтверждающие алиби Эллы Фицжеральд на вчерашний день.
— Вообще-то у меня есть еще 117 версий, но две последние кажутся мне притянутыми за уши. - — Привет, Вилли! Как прошёл день?
— И не спрашивай!
— Я не буду, если ты не будешь.
— Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся? - Природа позвонила, а все телефоны внизу...
- Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе!... Ладно, пусть только воздух…
- Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
- Рано или поздно эта планета уничтожит тебя.
- — С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну, не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке… - — Сейчас я войду в транс…
— Не надо издавать такие жуткие звуки!
— Не надо - так и не издавай! - Сейчас будем есть до синих точечек.
- Сейчас я сделаю из него пудинг.
- Семья - это что-то вроде стада, только поменьше.
- — Скажи, скажи мне еще раз: зачем ты затопил гостиную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод...
— Скажи мне еще раз! Еще раз!
— Это тебе не фильм Бергмана... Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он айс. - Скажите мне только одно: вон та надпись "кастрация" означает то, что я думаю?
- Слизистый двигатель. Это классическая модель.
- Слишком поздно, мы уже все устроили.
- — Снова показывают папу?
— Нет, это я записал.
— Ты записал папин арест?
— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернётся из кутузки, вспомнит, каким был в молодости. - Столько возможностей, а я не одет!
- — Так, а теперь лейте этот соус на волосы...
— Что?
— ...хотя это необязательно! - — Так что нам придумать, Альф?
— Ну, например, электронную бутербродницу.
— Такая машина, которая сама приносит тебе бутерброд.
— Нет, такой бутерброд, который переносит тебя в твой клуб любителей гольфа. - Там, на улице, не видно грибовидного облака?
- Твоему папе было бы стыдно за тебя! Хорошо, что он в тюрьме.
- Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты бублик.
- Твои пончики - мои идеи.
- Твой инстинкт сохранения должен в тебе проснуться.
- Тебе что, бисквит в голову ударил?
- — Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
— Ямайка подойдёт? - Тех, кто ставит двери на этой планете, выпороть мало... Занято!
- — Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Это был наш новый садовый шланг!
— Теперь понятно, почему она к крану присосалась. - — Тревор, скажи что-нибудь.
— Начать бомбометание. - — Ты же член нашей семьи!
— Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер – член семьи Кеннеди. - — Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда. - — Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
— Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!» - — Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать. - — Ты не одолжишь мне 500 долларов? Я тебе отдам в следующую зарплату.
— Но у тебя нет работы.
— Я имел в виду твою следующую зарплату. - — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично. - — Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.
— Видел бы ты меня после мытья! - — Ты сказал, что я могу взять что-нибудь из дома.
— Я сказал "что-нибудь", а не "всё"! - Ты спас мне жизнь! Теперь ты — мой раб навеки...
- — Ты съел шесть кусков!
— Вопрос в том, почему я не съел восемь. - Ты так говоришь, будто я во всем виноват!
- — Ты-то всегда прикидываешься наивным!
— Не понимаю, о чём ты говоришь... - У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?
- У меня восемь желудков... И каждый требует еды.
- У меня прямо комок в горле, хотя это и не пища.
- - У меня эта семья единственная.
- У меня эта семья тоже единственная.
- Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошиваешься здесь! - — У меня язык стал волосатым...
— Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел?
— Как всегда, всё со всем подряд - У нас говорят: «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
- У нас есть несколько классов отправлений: 1-й, 2-й, рыба и ветчина.
- Ух, как сегодня грязью поливают!
- Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя.
- — Хорошо, что ты пришёл! Что ты мне принёс?
— Ничего.
— Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера! - Хочу стать похожим на тебя. Ты мой кумир.
- (Восторженно)
— Что? Меня будут читать в одной из самых известных бульварных газетенок в США?! Если бы моя мама могла это видеть! - — Что вы делаете?
— Орём на Альфа.
— Из-за денег или еды?
— Как хорошо ты меня изучила! - Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.
- — Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину. - - Что ты делаешь?
- Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.
- А чем здесь пахнет?
- Жжёным мехом... - — Что ты натворил и во сколько мне это обойдется?
- — Что ты там вытворял?
— Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту. - — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы... - Чтобы сбалансировать бюджет надо просто тратить меньше, чем зарабатываешь.
- "Чудище!" Скажет тоже! На себя бы посмотрела!
- Эй, руки вверх! И дайте мне доллар.
- Эй, что ты дергаешься, я уже начал процедуру бальзамирования.
- Эти несправедливые обвинения означают... тяжбу!
- — Это значит, что проницательный Альф стоял под дверью?
— Проницательный Альф своих тайн не выдаёт. - — Это не есть суть важно…
— «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка. - Это совершенно безумная идея... Пожалуй, я так и сделаю.
- — Это же моя чековая книжка!
— Да, твоя. Не беспокойся, я ставлю твою подпись. - — Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал! - Это теперь мой дом, Вилли. Эти братья мне как сёстры.
- — Это тыквенное пюре.
— Нет, я это не ем... Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил! - Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
- Этому сериалу нужна трансплантация сюжета!
- Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
- Я буду на полу в положении зародыша.
- Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
- Я верну это, и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё... Ты понял, что ещё когда-нибудь если?..
- Я видел ее фотографии и имею право на собственное мнение.
- Я вооружен! Я опасен! И действие препаратов на исходе!
- Я всегда жую, когда меня показывают по телевизору.
- (Альфу в костюме Санта Клауса)
— Я всегда хотел узнать, как это ты заходишь в дом через трубу.
— Да, я тоже... - — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга! - - Я же сказала вам,что до обеда не пейте колу.
- Ну так мы не пьём колу,мы решили по пивку. - Я линяю, следовательно я существую!
- Я могу нарисовать любую картину в любом цвете за $29.95.
- — Я не буду сидеть в гараже, там нет телевизора!
— Есть маленький.
— Ага, с диагональю 2,5 дюйма. Мне его скотчем на глаз наклеить? - Я не был безответственным, я был голодным.
- — Я не ел Лаки! Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах!
— Только им и не пахнет! - Я не могу работать, тогда я попаду в налогоплательщики.
- Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах...
- Я никогда не ел тех, кто разговаривает, если не считать какаду тети.
- Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…
- Я причесываюсь раз в месяц, как часы.
- Я просто беспокоюсь, как там наша комната... без нас...
- Я пытался отойти в сторону, как ты велел, но в этот момент он уже сидел на мне верхом.
- Я родился в семье бедного полировщика астероидов...
- Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
- Я скажу вам, что со мной. Как будто это вам интересно.
- — Я собрал несколько крошечных лобстеров.
— Это же скорпионы!
— Они что, все родились в один месяц? - Я существо не гордое, если это тебя так волнует.
- Я считал, что из отелей вышвыривают только рок-звёзд.
- Я считал, что семь смертных грехов - это те ребята, которые жили в лесу с Белоснежкой...
- — Я толстая
— Я невысокий.
— Я слепая.
— Ладно, ты выиграла. - — Я требую восстановления озонового слоя Земли!
— Альф, к субботе мы не успеем. - — Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал. - Я узнаю этот взгляд. Он меня шокирует.
- Я устал, я моргаю с трудом!
- Я ухожу в отряд специального назначения. Я недостоин, чтобы жить.
- Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.
А
Б
В
Г
Д
Е
Ж
З
И
К
Л
М
Н
О
П
Р
С
Т
У
Х
Ч
Э
Я
